semmi sem olyan ízű mint régen.keresem a régi paradicsom ízét...szívesen énekelek Veletek!!

és hol vannak a régi jó magyar rajzfilmek?

Sajnos nincs saját Holdbázisunk,
sajnos a Nóbel-díjasaink nagyrésze halott,
sajnos nem elég magas a Mátra,
sajnos a magyar ételek hízlalnak,
sajnos a politikusaink túl hülyék,
sajnos nem lesz ingyen sör,
nem mi vagyunk a Janik,
nem mi rendezünk EB-t
nem mindig elbukjuk a vizipóló-döntőt
nem mi vagyunk a legmagasabbak,
kevés magyar gyerek születik,
kevés új metró épül,
kevés magyar kocsimárka van,
sajnos az eurót rövid ó-val akarják írni,
sajnos meghalt Vonnegut,
sajnos kevés a fizetésem,
sajnos kevés a zöldfelület Pesten,
és sajnos sok a parlagfű,
sajnos bezárt az OPNI,
pedig van pár jelöltem oda
sajnos kevés a panaszunk
és nincs elég kórista

Szia Balázs! Köszi a panaszokat, pont ilyenekre vágytunk!!!!

barátaim, javaslom először az alábbi műremek kórus-feldolgozását (a gyengébbeknek: Belga-Stresszek):

Napi stresszek, kis izgalmak,
frusztrálnak és felizgatnak.
A bosszantó események rám vadásznak,
becserkésznek és nyomasztanak.
A pirítóssütő kenyeret dobál,
ha nem vagyok résen el is talál.
A kávé is direkt forró,
üvöltve tombol a rádió.
Mindjárt átjön a szomszéd néni
gyógyszerokról beszélgetni.
Odalent az utcán zsebre megy a játék,
piszkos árnyékvetők ellopják a másét.
A villamos nagyokat fékez,
ezért lett drágább a bérlet?
Túróshátú, jellemtelen emberek jönnek,
Keményen agitálnak és, de semmit sem tesznek.
Gombás lett a lábam az uszodában,
az urológus mondta meg, hogy nem csak a lábam.
Mert az élet mindig megdobál
és az idő is mindig megdobál.
Nehéz megélni a mai világban,
kizsigerel minket a Világbank.

Refrén:
A stresszek padlóra tesznek,
a stresszek mindig is lesznek.
A stresszek semmibe vesznek,
a stresszek mindig is lesznek.
(2x)

Elmegyek egy buliba, felszednék valakit,
de félek attól, hogy elkapok valamit.
Az arcomon egy újabb pattanás,
kinyomom, de a fekély egy kicsit se más.
Ittam egy pohárból valaki után,
Afták marják szét belül a szám.
Hajam meg egyre korpásabb,
ezerféle sampont kipróbáltam.
Rendszeresen eszem, mindig ugyanakkor,
de potyognak a fogaim és görcsöl a gyomrom.
Dolgozni mennék időre reggel,
a buszon persze meglöknek engem.
Oké, ilyenkor büdösebb vagyok,
mert a számon át feltör a gyomor szagom.
Akárhogy, de én is csak ember vagyok,
én nem kívánok sokat csak élni, élni akarok,
élni, élni akarok, élni, élni akarok,
élni, élni akarok.

Refrén (2x)

A kamasz a hátizsákkal tarkón ver,
ha fékez a trolibusz beverem a fejem.
A lengőajtó homlokon vág,
A tolóajtó a nyakamba vág.
Ha valaki az utcán meg nagyba mutogat,
az biztos, hogy egyből szájon kap.
Nem is csoda, hogyha megbolondulok,
az idegeim felmondják a szolgálatot.

Yo, peace a rokkernyugdíjas Zsóka néninek,
és két aranyos unokájának.
Yo, peace a szomszéd Józsinak, akit négy éve leszázalékoltak,
nyugdíja 48.600 pótlékokkal.
És háború a közösköltség-viselőnek,
és a Tóthéknak, akik a szemetesvödrömet lökdösték.

Refrén (4x)

- Miért szednek súlyadót, ha ennyi a kátyú?
- Miért nem kér senki elnézést, ha véletlenül meglök vagy a lábamra lép a buszon?
- Miért mindig az autósoknak van elsőbbsége a zebrán?
- Miért nem adja át senki a helyet ha gyerekkel szállok fel?
- Miért nyomulnak be az agresszív nénik a metró/busz/villamos ajtón, amikor még le sem szálltam?
- Miért dobja mindenki a járdára a cigit, ha jön a busz?
- Miért a buszban fújják ki az utolsó slukk füstjét?
- Miért nincs a buszmegállóban szemetes, ahová a csikket dobhatnák?
- Miért nincs sehol sem szemetes?
- Miért gyújtják fel / törik össze az összes szemetest?
- A BMW-kre és az Audikra miért nem vonatkozik a KRESZ?
- Miért lehet BMW-vel és 600-as Mercivel bármikor leparkolni bármelyik sávban és a járdán?
- Miért kell babakocsival kerülgetni a járdán parkoló kocsikat?
- Miért van a bringasávban macskakő?
- Miért nincs több park?
- Miért szarnak a kutyák a játszótéri homokozóba?
- Miért szarnak a kutyák a házam elé?
- Miért épülnek 5 szintes társasházak a kis kertvárosi telkekre?
- Miért csak 4 évente vagyok fontos a politikusoknak?
- Miért húzza a száját a pénztáros, ha tízezressel fizetek?
- Miért húzza a száját a pénztáros, ha kártyával fizetek?
- Miért sóznak rám lejárt kenőmájast a diszkontban?
- Miért nem lehet a Tesco-ban üres kartondobozba pakolni az árut?
- Miért szar Magyarországon a Tesco?
- Miért szar Magyarországon az összes, nyugaton jó áruházlánc?

Folyt. köv.

Szeretném felhivni a szives figyelmeteket, hogy mintegy fél éve dolgozom a panaszkodás "hungaricummá" minősitésén. Mi magyarok az unicumok hazájaként állandó rinyálásunkkal és gátlástalan hazudozásnkkal, felelőtlenségünkkel BÜSZKÉN viselhetjük a panaszkultura nevet s illendő ezt az agrármarketingcentrumnak be is jegyezni.
Leginkább apáink nevében akik állandóan panaszkodtak.

jónapot

Gilisztás a macskám.
Kullancsos a macskám.
Hajnalban már éhesen nyávog a macskám.
Nem tudom mire vagyok allergiás.
Depressziós vagyok, de az anyám is az.
Nem jön meg a mensim, de terhes sem vagyok.
Állandóan görcsöl a hasam.
Túl magas a TB.
Túl sok a az adó.
Az egészségügy katasztrófális.
Miért nem tudnak az emberek mosolyogni?
Mégsem adják el nekem a házat, pedig megállapodtunk.
Miért késik mindig a tesóm?
Miért szeretnek sokan úgy ígérni, hogy nem tartják be?
Romlott a hús a hentesnél.
A recept nélkül kapható legdrágább vaskészítmény hányingert okoz, noha ezt ők tagadják.
Miért a hülyék irányítanak, vagy én vagyok a hülye?
A szomszédom hülye.
A gyerekek hangosak. Mármint mások gyerekei.
Egyeseknek jól esik, ha beszólhatnak nekem.
Az internet ritkán működik.
A telefonszámomban időhurkok vannak. Ezért gyakran rossz a telefonom.
Nehéz jó munkához jutni.
Túl sok a befizetésre váró csekk.
A mobilom szétment.
Nem tudok parkolni. A kocsigumi defektes.
Mindent kiejtek a kezemből.
Evés után mindig aludnom kell.
Alvás után mindig ennem.
Nő létemre bajszos vagyok.
Csipeszt nem vihetek magammal a repülő fedélzetére.
Magas a gázdíj.
Télen ne fűtsek?
Nincs hó, nem lehet síelni.
Miért nincs tenger Magyaroszágon?
Miért jogdíjasok a műsoros CD-k?
Miért csak azok járnak jól a rendszerrel, akik már így is tehetősek?
Csak sírunk, de senki nem hallgat meg minket.
Ezt sem fogja senki hallani, csak a magunk szórakoztatására készül.

Épp most hallgattam meg a Helsinki panaszkórust. Kísértetiesen hasonló problémákkal küzködnek, mint mi Magyarok!!!!

Az kedved tőletek, hogy két panaszomat is felvettétek a nap legjobbjai közé, de a "Nem mindig elbukjuk a vizipóló-döntőt." az valójában 'Nem'-nélkül akart megíródni, csak belekezdtem 'Nem'-mel, s aztán elfelejtettem hogyan kell folytatni.

Épp ezért van panaszom mára is.

Miért írtam el az előző blogbejegyzésemet?
Miért nem a duma teszi az embert?
Miért nem nyerek aranyérmet sose kardvirágvívásból?
Miért nem a 300 budapestiről forgattak filmet?
Miért nem itt találták fel a Poloniumot?
Miért nem tudok teleportálni itthonról egyetemre ha kezdődik az órám?
Miért van túl sok szemét és túl kevés szemetes?
Miért állnak a villamosok állandóan a Széna téren?
Miért nem mi vagyunk az Egyesült Királyság?
Miért akadozik az ügyintézés a hivatalokban?
Miért hisznek az emberek a hun népmesében?
Miért nem vagyok jó másra, csak elrettentő példának?
Miért csak egyszer élünk és azt is olyan gyorsan?

Mindíg az anyósokat szídják, holott az Apósokkal több a baj!
A férfiaknak könnyebb a pisilést megoldani mint nekünk nőknek!